装傻，逃避的一种方式。

有时，矛盾真的会让人措手不及~就如我现在~
我的脑袋真的快被自己弄得超模糊~

有时，真的不知道要怪谁~要站在谁的立场~
我只知道，两方都有自己的苦衷~ 而我，谁也帮不了~
很无助。我不喜欢自己那么不会表达~
当我听到她说她很怕时，第一个跑进我脑海的就是我曾有过的恐惧感~
整个脑海里，就只想到当我也在这样的情况时，那种心情~
当她静静时，虽然嘴巴说没关系，可是我总觉得她不是没关系的~
她每一次的无助，我都知道。真的真的很想安慰她，可是就是不懂要怎样表达~
当我每一次喊怕时，她总是想尽办法帮我，
可是轮到她时，我却什么也帮不了~
而我知道，其实他也没错。。我知道他也是有自己的困难的~
他不是不关心，不是不担心，而是。。。。
我真的什么都知道。。可是就是什么也帮不了~
有时我真的宁愿朋友说的那样，blur blur 的~什么都傻傻不知道。。。
我真的宁愿笨笨的~好过现在这样，一直装傻。
我表面很冷静。可是其实我现在很想哭。。
可是我还是忍住了~不可以让身边的人担心。我不可以让她知道我很担心她，
因为这样，她就不会坦白的告诉我她的感觉。
我要坚强。

其实有时我真的不是不知道。
相信我，我知道的东西有时比你们想象的还多~
我知道的事情往往是你们意想不到的~
可是很多时候我选择了装傻，逃避。因为我害怕面对，我害怕说出口后，不知道如何收场~
所以很多时候，我总是把自己的感觉埋起来。能看穿我的人，真的很少，可以说是没有。
很多时候，我都会说没事。可是，我真的希望有人能看穿我，我不是没事，是没勇气。。
很多时候，我都会潇洒的认为自己的伤心留给自己就好了。可是，我知道其实心里，我真的希望有人能无赖的坚持要陪我直到我开心。
很多时候，我不是不知道，而是选择“不知道”，因为这样，我才能看到大家脸上的笑容~
这么多年来，在我心里深处真的有这么一个疤痕~
而这疤痕，恐怕只有几个人知道~而他们，可能也忘记了。
因为这个疤痕，我开始学会去装傻，装不知道。因为它对我的伤害太深了，所以我逃避它。
我并没有大家想的一样，对什么人都可以原谅。有一个人，我真的很想去原谅，可是我做不到。所以我把他当透明，我知道他明明在我眼前，明明在伤害着我最重要的人，可是我却懦弱的选择逃避~ 我知道自己很坏，可是没办法，有种感觉告诉我，这样才能保护到我想保护的人。

朋友都说我每一次写blog都像在写小说那么长。
可是我没办法，我真的想不到别的方法去释放心里的感受。
很多时候，我很不善于分享自己的心事。
我是会分享，可是绝对不是一切，对我很大伤害的事情，我都只会向特定的人说，或者谁都不说。
而这些特定的人，是我习惯讲心事的人，因为他们不会误会我，不会伤害我，可以让我百分百信任。在他们面前，我可以任由的哭，我可以任由地发泄，也不会觉得丢脸。因为，我知道他们会静静陪着我，不会离开我。而我所说的“他们”。。我可以说，绝对没超过三个。
而这里，便是当我连他们也找不到时，最好的避风港。
因为有这里，我才能忍住眼泪不去哭。
因为我知道，我来这里写心事时，就能尽情的哭。