拥有- 不是一种理所当然。

人啊~不都是失去了才懂得珍惜吗？
这句话相信大家都有听过吧？也相信大家都有经历过吧？
而我也不例外拉~所以我才说，你没失去过，就不会懂得珍惜~
所以如果你问我，最珍惜什么时，我会告诉你，我最珍惜我自己~
自私吧？可能吧~
因为如果我不是我自己，我就不会有这么好的家庭，朋友，和一切一切~
所以我珍惜我现在的自己，因为如果我不是我自己，那我身边的一切就不一样了~

曾经我问过我妈妈~为什么受苦的是我，为什么痛的是我。那时她用很心疼的眼神看着我，却没回答。。
曾经我不想做自己了~因为很辛苦，很害怕~
可是，熬过了那么多。我觉得我长大了~（没自夸啦~哈哈！）
遇到困难时，我都告诉自己: 那么一个难关都捱过了~为什么不坚强呢？再糟的事情，都会有雨过天晴的时候。虽然遇到困难我还是会愁眉苦脸，但是只有我自己知道心里想的是什么~

听到朋友的太婆生病进医院了~所以有了感触~
我想起了外婆~想起了姐，也想起了自己。
医院这两个字，可在“我最讨厌的地方”上榜。而医生，也是我能不见就不见的~
因为我去够了医院，也看够了医生。所以很讨厌。一想到就会心里不舒服。所以平时生病，我都能装没事就装没事~这样就不会有人逼我去看医生了~
在那里我失去过对我重要的人，也学会成熟。昨天经过assuntha时，怡还说在那里有很多回忆呢~
对阿~是很多。但是都是谁也不想再发生的。
不知道为什么。。心里觉得不舒服。但又说不上是为什么~

在读这篇文章的你们，记得记得：
拥有不是一种理所当然。你拥有的所有，可能下一秒就不再属于你了~
如果你觉得你活着是理所当然，你错了~
如果你觉得身边的人对你好是理所当然，你也错了~
珍惜吧~珍惜一切你以为的理所当然，
不然，你失去就也是一种理所当然了~

好啦好啦~老太婆又罗嗦了很多~ 可是都是我的心里话~
所以大家，
我像珍惜自己一样，也珍惜着你们！^^


还有，希望上天保佑怡的太婆能平安无事。

pek cek的一天。

哎，人的耐性是有限的阿~

话说，今天我和怡打算去bangsar给车票的钱。
由于不知道那个地方在哪里，我们就打算搭lrt去咯，而我们选在taman jaya搭的~
所以，我们就先驾车去到taman jaya站。是顺利去到拉，但是pek cek的事情才即将开始~！
话说，我们在哪里找停车位，塞了整整一个小时！从一开始的耐心等待，还笑后面的人太没耐心，到最后自己也想骂人~（可以想下，真的气死人）
从一开始要搭的捷运，现在变成“慢火车” =______________="

okie okie! 我们忍。
终于到达目的地，哪里知道，才说要来给钱，
哪里个接待小姐竟然说他们的system down! （晴天霹雳。。。zzzzz）
没办法，我忍。就留下电话号码，然后就离开了~
哪里知道！才刚回到taman jaya 车站，我就接到他们的电话， 说他们的system复原了~说我们可以去领票了~ 而前前后后，不到半个小时！我的老天！ 小姐，你当时可以叫我等一下吧？都不到半个小时就复原了，你却让我离开，等我回到车站才说你们好了！
=______________=" (你说想不想打人？）
不管了拉！看到捷运站都想吐~ 回家！

哈哈。。在车上怡说要回家吃定西~ 我以为他又有好料吃~
回到家，累垮了。躺在沙发上看戏时，收到了他的简讯，说他家里没东西吃~
哈哈！！ 我也是一样。只吃了一个面包~
哎。。。早知道，我们两个就去吃了才回家~

所以，今天也算pek cek的了~
而我这种不敢当面给颜色别人看的人，只好在这里开炮~ 阿哈哈！！！
对，我就是胆小鬼~嘻！

装傻，逃避的一种方式。

有时，矛盾真的会让人措手不及~就如我现在~
我的脑袋真的快被自己弄得超模糊~

有时，真的不知道要怪谁~要站在谁的立场~
我只知道，两方都有自己的苦衷~ 而我，谁也帮不了~
很无助。我不喜欢自己那么不会表达~
当我听到她说她很怕时，第一个跑进我脑海的就是我曾有过的恐惧感~
整个脑海里，就只想到当我也在这样的情况时，那种心情~
当她静静时，虽然嘴巴说没关系，可是我总觉得她不是没关系的~
她每一次的无助，我都知道。真的真的很想安慰她，可是就是不懂要怎样表达~
当我每一次喊怕时，她总是想尽办法帮我，
可是轮到她时，我却什么也帮不了~
而我知道，其实他也没错。。我知道他也是有自己的困难的~
他不是不关心，不是不担心，而是。。。。
我真的什么都知道。。可是就是什么也帮不了~
有时我真的宁愿朋友说的那样，blur blur 的~什么都傻傻不知道。。。
我真的宁愿笨笨的~好过现在这样，一直装傻。
我表面很冷静。可是其实我现在很想哭。。
可是我还是忍住了~不可以让身边的人担心。我不可以让她知道我很担心她，
因为这样，她就不会坦白的告诉我她的感觉。
我要坚强。

其实有时我真的不是不知道。
相信我，我知道的东西有时比你们想象的还多~
我知道的事情往往是你们意想不到的~
可是很多时候我选择了装傻，逃避。因为我害怕面对，我害怕说出口后，不知道如何收场~
所以很多时候，我总是把自己的感觉埋起来。能看穿我的人，真的很少，可以说是没有。
很多时候，我都会说没事。可是，我真的希望有人能看穿我，我不是没事，是没勇气。。
很多时候，我都会潇洒的认为自己的伤心留给自己就好了。可是，我知道其实心里，我真的希望有人能无赖的坚持要陪我直到我开心。
很多时候，我不是不知道，而是选择“不知道”，因为这样，我才能看到大家脸上的笑容~
这么多年来，在我心里深处真的有这么一个疤痕~
而这疤痕，恐怕只有几个人知道~而他们，可能也忘记了。
因为这个疤痕，我开始学会去装傻，装不知道。因为它对我的伤害太深了，所以我逃避它。
我并没有大家想的一样，对什么人都可以原谅。有一个人，我真的很想去原谅，可是我做不到。所以我把他当透明，我知道他明明在我眼前，明明在伤害着我最重要的人，可是我却懦弱的选择逃避~ 我知道自己很坏，可是没办法，有种感觉告诉我，这样才能保护到我想保护的人。

朋友都说我每一次写blog都像在写小说那么长。
可是我没办法，我真的想不到别的方法去释放心里的感受。
很多时候，我很不善于分享自己的心事。
我是会分享，可是绝对不是一切，对我很大伤害的事情，我都只会向特定的人说，或者谁都不说。
而这些特定的人，是我习惯讲心事的人，因为他们不会误会我，不会伤害我，可以让我百分百信任。在他们面前，我可以任由的哭，我可以任由地发泄，也不会觉得丢脸。因为，我知道他们会静静陪着我，不会离开我。而我所说的“他们”。。我可以说，绝对没超过三个。
而这里，便是当我连他们也找不到时，最好的避风港。
因为有这里，我才能忍住眼泪不去哭。
因为我知道，我来这里写心事时，就能尽情的哭。

乐在其中的颓废~

啊~~~
没什么特别的事发生拉~只是感觉来了~很想来这里涂鸦一会儿~

还记得考完试时，我曾经在facebook写过我要为一切按下“暂停”的按钮，
是做到了吧？离很多很多烦人的事情，我都得到暂时的解脱一样。
当我以为会很难去抛开一切时，很意外的，我很容易的做到了~
现在每一天，我都过着有一点颓废的日子，可是我却乐在其中（这就是懒人的风范）
不知道为什么~我好像很久没这样轻松过了~ 从太多的事情逃出来一样，不止是学业，也不止是大学，也从别的地方，别的人得到了‘长假’一样，
现在每一天，我的生活中只有家人和姐妹~哈哈！感觉很不错~
我可以不接电话就不接，想关机就关机，想在家颓废就颓废，
也可以选择我要理谁，理什么事情。。
就让我这一个月好好的任性一番吧~真的什么都不想理了~现在放松下来，我才知道我有多累~
只想好好的休息。。脑袋也好，心灵也好，我想放空空~不被任何人影响，也不被任何事影响~
刚刚有人说今天开始要怎样怎样，我什么都不理了~想小小的自私一番，不想知道别人打算怎样，也不想去管别人~这个假期，我想为自己而过~
离一切事情远远的时候，我才发觉自己有时太执着了~也太傻了~
当我把脑袋放空时，我才知道我是可以轻松的看待一切~
我知道当我需要从新面对时，烦恼又会回来的~ 所以我更要珍惜现在的生活。

唉呀~只想说~好舒服啊！！！！ 哈哈~

有点。。不，应该说很喜欢这样的生活~

大学呢。。不到一个月就要开学了~

可是相信大家都在享受自己的假期吧？哈哈~

就让我们为大学的一切画下休止符吧！抛开一切~好好过自己家乡的生活吧！哈哈！=)

马六甲**成果园**

从马六甲回来咯~
也正式结束了四天三夜的“旅程”~

话说，礼拜那一天我跟ALICE是下午才过去的~因为他要开会嘛~
（这样也好，我也乘机回家乡了~哈哈哈~！）别的人一早就过去了~
就这样，她下午七点这样来载我~我们就这样出发了~
到达那里已经要8.30了~
真正的挑战才正式开始~哈哈！
说真的~我们在那里转了差不多两个小时，都找不到路~真的是...#%$^%$%$
最后放弃了~我们回到收费站乖乖等人来带我们进去~
原来，是我们找来的地图有问题！！真的是... **&%%E^$!!!!
到达目的地时，已经是要12am多了~累到。。。
但是还是要谢谢出来带我们的人~因为经过一整天的活动，他们真的太累了~但是他们还是出来带我们~谢谢哦！！
所以罗，由于我们算是迟一天去的~所以也错过了一天的节目~ （其实心里也蛮庆幸错过了~因为听朋友说真的不是普通的“整人”）
只是让我晴天霹雳的是，朋友告诉我们，第二天还要演戏呢！（不是说我们只是去帮罢了吗？==''）

就这样就第二天，
感觉好像跌进了虎口咧。。来培训的不是我们啊~不是吗？真的是以为来帮忙罢了列~~~）
但是没办法~还是要给脸~所以很多活动都硬着头皮上了~ 可能也因为我们这一班的人都蛮会带动气氛~所以就干脆一起疯好了~
就这样，一连串的活动，晚上的戏剧~我们都一起克服了~哈哈~！
虽然说觉得不想参加活动，但是大家一起玩的感觉真的不错，
我只想抱怨，晚上的分享会真的太长了~五个小时！！我们坐到屁股都麻痹了~我的天~

第三天~
早上的活动过后，就是出去玩的时候了~！哈哈~！原本真的很期待~真的~
可是，说真的~有点失望~ 因为我们以为会去一些名胜地的~ 但是 只去了一两个地方就回了~
不知道为什么~总觉得好像没玩过一样~
只是晚上等巴士的当儿~大家都疯狂拍照起来~哈哈~
**也不知道要写什么。。**
可是回到营地，帮寿星们庆祝完生日后~
我们就开始玩“杀人游戏”
这个环节是让我最印象深刻的，因为越玩越上瘾~ 我们玩到凌晨差不多五点才收工~哈哈！

第四天~
回家咯！！！
可是由于我们两个是驾车来的~所以没跟大队回大学~
而是自己跑去一些名胜地玩了~哈哈~
而且也成功去吃鸡粒饭了~哈哈~！
买了土产，吃得饱饱~玩得够够后，
天也快哭了，我们就开始真正的回家了~
但是，马六甲乖乖的~ 我们停车的地方命名就没有auto pay的机器，可是回到车的时候却看到有saman!! 真的是。。。#%$&^%*!
唉。。不管了~回家吧~
真的是累到~~~~眼睛一直不由自主地关起来~

就这样~~~完了~
回到家，就昏睡到现在才起来~~算一算~我睡了差多十五个小时~ 哈哈哈！

***照片迟点才补上***

不要被看清楚，那就好了~

yahoo！！！
考完试了~哈哈~我终于可以专心去玩了~嘻！
今天的考试阿~可以说说是死到很惨~
哎~~败在IMF和World Bank的手里了~哎哎~
死了咯？不懂会不会领养多一只大象呢！哎~~~
好啦~考了就算了吧！
现在应该像如何怎样充分利用我这一个月的假期~哈哈！
接下来~我可要好好享受这五个星期的假期~

这几天，我都思考一个问题~
今天，我终于知道了~有些事情，只要不被看出来就好了~
无论再怎么辛苦~也不能让任何人看出来~
我还是可以自私的活在自己的世界，只要不被看到，就好了~我就不用醒来了~
这样，没有人会逼我做我不想做的选择，
这样，就没有人会察觉得出我是怎么想的~
把一切藏起来，可能就是最好的解决方式。
就好像前天朋友给我做的选择一样，我知道，以我的性格，我一定选择第二条~
我承认，当我知道我会选择第二条的时候，眼泪也跟着留下来了~
他就跟我说，既然我心里有答案了~不就应该停止了吗？
对阿..既然我打算永远一字不提，只是用微笑去面对一切，那不是应该把一切只留给自己吗？我还是能活在自己的世界，还是能跟着感觉走，只是要时时刻刻提醒自己，不可以想太多，不可以抱有希望~
有人说，希望越大，失望就越大~ 那如果我再也不抱希望，是不是就没失望了呢？
呵呵~也有人说，最好的事会在你最意想不到的时候发生，那如果我从这一刻起不再期望，是不是会遇到更棒的事呢？
我知道，现在说的一切只是在安慰自己，
我要努力~不要被看清楚~
这样，就不会有伤害了~
这样，我就不会再伤心了~
这样，就能让一切停留在原地.....

这就是所谓的堕落？

话说，明天就是我期末考最后一张考试了~
可是。。我的天啊~我竟然都不知道自己读了什么!
不能怪我拉~因为平时那个教授会迟到一个小时，讲自己的故事一个小时，然后教书一个小时（当然，都不跟课程。。心里想到什么就叫什么）
结果列？？？？现在完蛋了咯？没有书，没有笔记。。什么都没有，都不懂明天要怎样死~哎！


不说那个先，大家都有经历考试吧？
有没有发觉，考试期间，
很多电影和电视剧的故事情节都很棒呢？
很多书都很想看呢？（当然不是课本）
很多地方，都会变得格外吸引人呢？？？（除了大学，图书馆。。等。等。。）
而我，这几个礼拜就是面对这样的一个折磨，（好啦，我承认不只这次，而是每一次的考试~）


哎! 最近想煲的戏不是普通的多呢~！（当然，也在煲着了）
不信？看看吧~

不止是戏咯，我还非常想开始看接回来的书，
嘻嘻，借了几本~ 然后还有几本是我以前买了还没看的~

趁这个假期~打算好好享受了~哈哈！
而且阿~要考试订机票，订酒店。。还要想要去哪里玩~阿哈哈~~

可是。。等等。。
我不是明天还有考试吗？？
怎么还在想这些？？
难道。。这就是所谓的堕落？？？？？ 哎！！

第二年第一学期。。完毕~

刚才回大学拿行李。。其实是我把报生纸留在宿舍忘记带回家，所以被骂了后，没办法，一定要回去拿~因为明天要去做护照，没报生纸，我会给爸爸活活骂死~

所以~就这样。。我正式清理掉了我的房间~

也就代表~我第二年的第一学期~告一段落~

我不知道为什么。。每次清房，东西就多到。。连自己也受不了~哎!

不信? 你们看看好了~

好啦~不抱怨~我还拍了几张照片呢~

就好象这个。。我相信我不说，你们很难看得出~

这些都是我房间里的蜜蜂窝~ 哈哈~ 有点蒙~看不清楚吧？

但是真的很多的说~每天晚上，那些蜜蜂就喜欢嗡嗡嗡的在房间飞来飞去~

可是，我就是忍不下心去叫人把那些窝打掉~

因为没有家的感觉不好哦。。。如果我因为把被叮到而叫人把它们的窝打掉~好像有点自私哦？

可是朋友都骂我说等我被叮到，那就看谁可怜~

他们说得也对拉~但是我就是狠不下心~ 或许我应该为我室友着想的~

不懂啊~！！！好矛盾~

还有，这些水罐~

我都可以拿来打保龄球了~

哈哈~爸爸还问我是不是把一百号当开水喝~XD

再来，就是这些纸鹤~

这一些，都是以前想他的时候写下来~折好，放在盒子里的~

今天，终于狠下心丢掉了~ 反正也没实现过，我对许愿这个咚咚失去信心了~哈哈~

这个学期，我大致上都在放轻松~哎~应该说是堕落吧？哈哈~

well..没什么特别的事发生~就这样平平淡淡的过生活~哈哈~还蛮自在的~

宿舍里呢~

其中一个兄弟得了denggi。。真的吓死我了~幸好他康复了~哈哈~thx god! i love you! =)

要说有节目，就是跟兄弟他们上云顶咯~哈哈~！可惜天不作美~哎~！

可是没关系拉~只要投缘，怎么都很好玩的~不是吗？

阿哈哈~只是给他们看到我的病猫样~~我真的很想去撞墙算了~哎~！

好晕不晕~竟然那天晕~呜呜~希望没扫到他们的兴吧？所以我还非常的不喜欢当天的我~

其实勒~我原本想回家就写篇blog的~可是真的太累了~加上身体不舒服，回到家，洗澡就睡了~

就这样，慢慢的拖。。。拖阿拖~~就拖到现在了~哈哈哈~

我朋友还问我既然不要写blog干吗还收集一切证据~

嘻嘻~我不是不要写~只是，那种feel一过~我就很难再找得回来~哈哈~！

可是我可以说，我还蛮喜欢大家这样一起出去玩~哈哈~

虽然我们没什么玩到~ 可是也蛮不错的~ 什么都不想~就好好的放松~哈哈~ 期待下一次的旅游~XD

哦。。对了~忘了说~阿哈哈~！！！我终于进赌场了~ 可是感觉没那么好~

一来~我不会赌博~ **跟兄弟他们玩扑克牌，他们真的差一点吐血。。pai seh la~ 哈哈~**

二来~我不喜欢烟味~可说是敬而远之~所以~赌场对我来说~没什么提起我的兴趣~

还有~~我的室友。。

好文静阿~~~~~~~安静的我有时真的感觉不出她的存在~

对于我这个不讲话就好象要我的命一样的人~面对这么安静的人~我真的不知道如何是好~

哎~ 只能说~ 我的嘴巴一回到房间~就能罢工~

学业呢~

哎~不知道啊~就这样吧~马马虎虎~~ 哈哈~

不想追求什么~只要不“肥佬”就可以了~

啊~~~~没心读书啊~~~~~~~~~~

我第二年的第一学期就这么过了~

虽然我拜四还有一科要考~可是也没什么差别~哈哈~

接下来就是一个月的假期~

相信大家都有自己的计划吧？

好好去享受吧~！要好好保重~

我们一个月后见！^__^

*****小插曲*****

今天去拍护照的照片~

拍出来的脸..大到~~~~~~~~**汗**

结果就这样给爸爸妈妈笑了一整天~

哎。。没那么肥啦~~只是肿了一点罢了嘛~~~~阿哈哈~！

我以为？

电话响起。。是你~
你说突然想起我~就发讯息来了~
你还叫我去听品冠的<我以为>
问你为什么会突然想到我。。你说因为这首歌的歌词。。
问你那是不是你想说的话。。你叫我自己去想。。

其实说真的。。幸好你没说什么~
因为如果你说了，我也不知道要给你什么反应~
我知道你有来这里的~所以想跟你说~ 让时间证明吧~
说真的，
我不知道我准备好了没~ 我不想去猜测什么，也不想去期待什么。。
很累，我只想做回迟钝的自己。。直到遇见可以不让我猜测的人，可以让我清清楚楚看到他的感情的人。在那之前，我都想blur下去~
不要问我为什么~因为我就是不想再去猜了~
可能你会生气我吧~ 可是我也没办法~
我答应过你，不会在你面前提起他~因为我知道你不喜欢~
我知道你真的对我很好~
可是，有没有想过如果我们真的适合，就不会有当年的离别了？
可能当年我们都年轻了吗？还是说距离惹的祸？
你放手让我走了~而我也离开了~
我朋友跟我说过~ 不要吃回头草，因为自所以会分开，就是因为不适合~

我没说我们未来百分百不可能有结果~ 只是有没有想过我问你的问题?
我不想历史重演~ 对不起~ 我接受不了再一次的失望~
我不想再一次活在自己的幻想世界里~然后只用眼泪写上结局~
不敢面对，只是因为我不想再因为同样的理由离开了~
所以~让时间决定一切吧~ 如果以后的我们还有机会遇上~而那时的我们都有把握不再让对方失望。。就是缘分吧~
可是如果遇到了更好的~就把握眼前的幸福吧~ 可能结局并不是我们两个人的~
我只能说，现在的我，只能把你当我最好朋友~ 对不起。。

贫穷。。是一种罪吗？

看过 slumdog millionair 吗？
看过的你，看完后的感想是什么？
如果没看过，我非常建议你们去看~ 你们会看到，人性最邪恶的一面~
这部戏其实很旧了勒~还记得当时是陪爸爸看的~ 越看越生气~（想不到我看一部戏都回这样生气）
其实今天会讲到这部戏是因为这样的。。。。

还记得study week 的时候，我的十月份的reader‘s digest拿到手了~啦啦啦~~
只是我拿到手后就不见了~今天我才从爸爸房间找到，原来给他拿去了~
爸爸还非常喜欢这一期。。原因？因为这个


上头版勒。。谁不喜欢？
我看到的时侯还有点吓倒的说~
好啦~不要废话多多~其实在这个头版的下面，又有真正的封面~那就是这个~

这两个小孩子的故事~
自从他们的了oscar奖回国后，有没有人去注意他们呢？
好啦~当初我也以为他们的命运会从此改变的~ 可是错了~完全错了~
我看到了男孩这么说，‘当我回印度，我哭了。。我赢了oscar奖，可是我的家还是一样~’
其实大家都会问，自己的家很惨吗？对，他的家就是很惨~
你能想象自己住在一个没屋顶的小茅屋吗？而通往那小茅屋那一区的路径是充满垃圾，粪便，沼泽，以及很多莫名物的。。你能喊不惨吗？
那个女生，我真的不知道如何去形容。。他爸爸竟然会愿意以美金365000把这个女生卖出去。。
社会就是这样现实。虽然他爸爸最后还是被抓了，可是又能怪得了他吗？贫困的生活，三餐都有问题的每一天~突然自己的女儿走红了~他就有了这样的贪恋~
其实读完这一篇文章，我心里很矛盾的说，
他爸爸让我很生气，怎么能卖了自己的女儿呢?
可是当我想到他们的生活时，又好像领悟到。。这就是人生吧~残酷的一面~
还有阿。。透过这一篇文章，我能清清楚楚地想象得到，他们的有钱和贫穷的差距~
能想象吗？一个充满垃圾，粪便。。有人在你面前撒尿，又有人在不远处排便。。而这一些都是你亲眼看到的~
而在那一区的上面，是一座桥，通往一个可说是世界级的建筑物。。区区桥上和桥下，你就能感觉到什么是富有，什么是贫穷~
相信如果你看过这一部戏，就不难想象拉~

还记得爸爸上次去nepal回来跟我说，
他去了一个可算是旅游胜地的地方，那一边，也可算是生活水平非常地的地方，爸爸说看到那一边的孩子，还会亲口来问你有没有东西吃。。
爸爸说当他身上的食物都给完他们了后，却看到有位小女孩跑过来，只是当时爸爸和友人身上真的没食物可以给他了~所以不不知道应该怎么办~而且爸爸他们也是时候离开那个地方了~
绵绵细雨飘着。。那个小女孩就站在旅游巴士旁边。。一边看着爸爸他们，一边发抖。。
爸爸当时就把他的照片拍起来了~他跟我说，如果还有机会回去那边，他一定会去找这个女生~

其实还有很多很多很多的小故事，我们是不知道的吧？
就只因为你亲眼目睹，或有报出来的。。我们才觉得可怜。那别的呢？我们通常都没去关心的~不是吗？
没有人希望自己永远活在那一睁开眼睛，就要烦如何去生活的生活~ 贫穷，不是一种罪啊~只是不知道为什么，就是有一群人，会把这些人当怪物，甚至垃圾一样不把他们当人看待。。太过分了吧？
爸爸每次都会跟我说，只要自己能，就帮助那些需要的人吧~ 你在当中获得的。。也是另一种幸福~
用一点心，去关心大家吧~ 从当中你没损失什么，而是获得了快乐~ ^^

今天-星期三~

在今天的考场惨死后~ 我终于还剩两科，过后~ 就自由啦~！！（短暂的~）

埃~这一次的考试。。我用四个字形容，**惨。不。忍。睹**

算啦~放弃了~ 不管了拉~ 大象就尽管来吧~（卖到动物园还可以赚钱~**发傻中**）

接下来，就要放假了~ 很好啊~好期待的说~ 我需要放空脑袋去玩~！还可以回我那可爱的家乡~~阿哈哈~！我什么都不管了~ 要发生什么，就发生吧~我会穿好避弹衣面对的~就好不要来个炸弹，那时，我就会粉身碎骨了~（哈哈。。可以不用管这一段~没有人会明白的~阿哈哈~）



刚才跟朋友去唱k。。好好发泄~阿哈哈~

可是在那之前跑去书店看书，哦。。哦。。我的毛病又来了~我又想买书了~

今天看到几本满不错的书，而且，好像有藤井树的新书哦~！阿哈哈~yes yes~~~最喜欢他的书了~需要去看看哪里有便宜货了~还有，有没有谁有《90 minutes in heaven》的书？刚才看到的~不错的内容，可是好像有点旧，想看看有谁有先~嘻~！还有还有，guess what?我找到<这是我的答案〉这本书。哈哈~有点怀念呢~因为它对我是有意义的~ 可是封面换了耶~我那一本是卡通封面的，可是这一本的满不错。。（只是不知道干嘛要换封面。。而且好像薄了一点勒~~所以还是我那一本好~哈哈哈~）。。发书疯中。。只是我不知道为什么不能为课本而狂，不然我的考试就有救了~唉~



其实呢。。我还是不能消化昨天发生的事情，还以为今天出去好好放松，心情会好一点~可是心里还是不舒服~唉。。

看来我还是需要好好发泄一下的~还是回家先把~我习惯躲进被窝里发泄了~在这里不可以拉~哈哈。。等一下吓死我的室友~ 而且昨天跟他们出去吃东西时就差一点失控~跟自己命令，眼泪不准掉~讨厌自己的情绪影响大家~哈哈~

哎呀。。我也不至于一直伤心中拉~所以也没什么~哈哈~ 我还会管理好自己的情绪的~嘻嘻~



来这里乱涂鸦后，心里是好过一点的~哈哈~

有些事情我真的逃避不了~ 只能面对了~ 是时候勇敢点，不要再sot sot dei被欺负了~ 不准再逃避了~！（唉。。我还是缺乏勇气的~）

自己的问题，还是需要自己去面对的~刚刚被自己的话点醒，没有人是可以让我永远依赖的~我要改掉逃避问题的坏习惯~！再逃下去，我就快不止让人当病猫，就快要变死老鼠了~ 不管了拉~是时候自我保护了！（希望我能成功~~祝我好运吧~ ^^）



okie~~需要back to book 了~ 加油~！！

嘻嘻~！考完这个就能跟玮玲借书看了~~哈哈哈~！！这就是我现在的动力了~XD

无言

已经第几次了？可以算出来给我看吗？
就算我脸上写着“笨蛋”这两个字，你也不用一再的这样吧？
一次次的信任你，一次次的被你伤~
我就那么好欺负吗？还是说，我根本就是注定被欺负的一族？
挣扎过，怀疑过你，也想逃避你~
可是最后还是选择相信你，
只是没想到，我又再一次的把自己推到陷阱里。。
再一次的伤死了~
现在我只想好好哭一场~可是该死的眼泪就是不出来~
谁可以帮帮我。。。我很需要一双耳朵。。

一年后的十一月。。

叮咚。。是十一月了~
心里不舒服。。好不舒服~
为什么？看下去就懂了~

一年前的十一月，我还是一样吧~埋头K书。
电话响起了，是你~
好像有心灵感应一样吧~ 在我最烦的时候，你就有办法感应到。。然后第一时间出现让我的脑袋放空~
那一天的我读书读得很烦，听到你的声音，就好听到救星的声音一样，觉得很安慰~
可是没想到的是，那会是我和你最后一次聊天吧？如果我知道的话，就不会用那么多时间抱怨有的没的，更不会只说我的不开心，更会好好珍惜那一段对话吧~
好讨厌自己那一天没听出你话中的不一样。。
一转眼，一年了~
你的离开，对我来说太突然了。。。 还记得那一天听到那个消息，我知道我又再一次失去了我最重要的人，来不及说的话太多了。。

一年前的那一篇blog。。我是哭着写的，
今天的这一篇，放心我没哭，可能时间的问题吧~我领悟了很多事情。。
现在的我，过得很好，就好像你说的~要开心，才能让身边的人开心。。
所以向你学习，不要把不开心带给别人~
而且我也没再跟任何人谈起你了~因为我知道一聊到，我可能不会像平时一样傻笑。。你说过我的眼泪很吓人，阿哈哈~吓死人..就不好了~ 所以大家也都没在我面前提到你了~只是这个月是你离开的月份。。我突然不喜欢十一月了~
哈哈。。还记得我最擅长的是什么吗？就是找你聊些有的没的~
可是今年好像不能了~有时发生了一些事情想分享，才发现你不在了~
还记得以前怡跟我说过，你并没有从此消失了。只不过是移民到一个很远的地方。不开心时，依然可向你倾诉，你会在遥远的地方听见的。。
这一年发生了很多事呢~

知道吗？哈哈。。弟弟变懂事了呢~！再也不叛逆了~爸爸妈妈每一天都笑得很开心呢~ 呵呵！他现在去新山了~因为要practical..反正以后他都会过去那边帮我叔叔了~所以爸爸干脆叫他去那边practical咯~ 最近的他更好笑~ 时不时就会发短讯问我考试怎样了~有没有好好读书~（拜托。。这些话应该是我问他才对吧？）他还说等我成绩出了就买我看中的球鞋给我。。我知道他讲到做到~ 很开心，可是不想他浪费那个钱~因为是他辛苦赚来的~ 还有阿~小弟明年要考SPM了~可是他好像对鱼比对书更有兴趣勒~怎么办？哎呀~
还有阿。。我姨丈走了。。就在外婆走的前一个礼拜。。过后，外婆也走了~~你有遇到他们吗？说真的,那一天赶到医院时，看到妈妈哭，我整个人都慌了。。出殡时，看到阿姨他们都哭得很厉害，尤其是我二姨，失去老公又失去妈妈。。看了，心里很难过。。可是当时我不能哭，妈妈还需要我扶呢~结果晚上回到家，偷偷在被窝里哭了很久的说。。以后再也吃不到外婆的拿手好菜，更不会再听到他一直叫我穿印度装给他看~ 很想念她。。还有阿。。最近家里发生了一些事情。。真的让我很伤心。。。可是现在雨过天晴了~！阿哈哈~！

还有阿~我现在又在考试了~呜呜。。。感觉自己越变越笨勒~。。我终于定下心主修国际经济了~但是。。死的是，我好像也没什么冲劲去拼呢~挨。。完蛋了拉~我不要跟驴，大象或长颈鹿做朋友拉！！！怎么办？不懂最后毕业的时候，会有几只这些动物陪我一起毕业勒~~惨了咯~我不想毕业后开动物园~~T.T

噢。。对了~ 还记得我跟你说过的“他”吗？完蛋了噜~~~ 我终究没跟他透露我的感觉~ 谁叫我超级被动呢？哈哈~ 我今年的全部原望。。里面都有他，可是到头来，什么都没有了~也因为这样，我停止许愿了~反正也没实现过~浪费时间~ 我知道自己很傻啦~ 明明彼此都有感觉的~但是没勇气跨出那一步，还有阿~ 发生了很多小插曲呢~哈哈~ 结果结局还是不完美的~ 我知道如果现在你还在的话一定会敲我的脑袋。。哈哈！我姐妹叫我别想了~也对拉~说好不让他打扰我的生活的~ 只能说，我在对的时间遇到了他，可是却走错了方向，跟机会擦肩而过了~ 说真的~现在每一次我都会喊可怜说现在我就是姑婆屋的PR了，真的没人要了~可是心里，不知道什么原因，再也不期待有谁会对我好了~可能累了吧。。还是，应该说我根本不相信有王子了~？ 哈哈~！上次跟大学的兄弟们去了康乐夜市，知道我遇到谁吗？ian。。大家都知道的一个事实，我最不想提到的~就是这个人。我看到他又牵着一个女生~可是长得矮的好处~人群遮住我了~他没看到我~哈哈~！挨。。想回去都觉得后悔，我怎么会跟他在一起呢？？？？？标准的花花公子~

还有阿~今年我正式21了~哈哈~！Hohoho~爸爸妈妈送了把钥匙给我~而且是四叶草形状的~哈哈！还有一对耳环。。不久前我还弄不见一个耳环的锁。。伤心到~~~还有不懂有谁厚~以前还说好要带我去赌场的呢~结果勒？你在那边跟谁在下棋阿？可是偷偷告诉你，我进过赌场了~！！阿哈哈~还有，我把我的头发剪坏了~结果一回到家，就给妈妈念个半死~哈哈。。他说我的头发就像给猴子修理过一样~（我也不知道为什么一定要是猴子~><") 就连回到大学也给朋友讲我变傻婆了~完了咯~原本就没什么形象，现在还变傻婆~ 可是现在的头发长了一点~也没那么像傻婆了~阿哈哈~

没有你了，我的笑容变多了呢~
不是因为没有你而开心，只是好像不敢哭了~无论发生什么事情，眼泪都很少掉出来了。。
很怕让别人以为我在装可怜。。有很多时候真的很伤心，可是真的不敢发泄。。就会笑着说没事了~ 真的很怕让别人看到我脆弱的一面。。更怕因为这样再受伤了~ 也不敢让别人知道你的离开对我的打击。。因为他们只会觉得我在夸大事情~呵呵~ 所以现实生活中，我都没提起你了~ 只有来这里看的人，才会知道吧？ 可是放心，来这里的人，都是我信任的人~所以不怕给他们知道的~ 好希望你还在哦。。呵呵。。。

好啦~不要把自己说得那么可怜拉~自己都想扁自己了~
我还是有一班很好的姐妹陪着我~哈哈~上了大学，很怕会生疏~可是不会耶~他们还是会关心我的~有什么节目，都没忘记过我~尤其是怡~应该是说我的所有事情~他最懂了~阿哈哈~好喜欢他们哦~！最近他们还怀疑我是不是拍拖了呢~切。。才没有拉~
还有阿~我在大学也交了一班很好的兄弟帮~我们还有名字。。就是“恶人谷”~阿哈哈~！！

放心吧~现在的我~也很好~很开心的~
嘻嘻~答应你的事我真的做到了~哈哈！
我没有再任性了~哈哈~朋友都说我的脾气很好。。都说我怎么都不生气，我一直没说，那是因为我有很好的“师傅”。。哈哈~！是你告诉我的~ 生气就是在惩罚自己一样~ 而且我觉得阿~其实也没什么东西会让我真正生气了~ 感觉我长大了很多~不再有事没事就哭了~ 伤心难过，冷静下来，调整一下自己的心情，然后就笑笑忘记掉~ 朋友还怕我会收太久然后变心理问题~ 哈哈~我知道他们关心我拉~~ 可是很神奇的是，只要我冷静下来后，就会慢慢分析事情，然后就会觉得没什么大不了~ 过后就忘记了~ 哈哈~ 所以他们真的想太多了~
还有，说真的。。我满佩服自己的一点。。从那天以后，我再也没用眼泪来怀念我们的回忆呢~ 每一天，我都会让我身边的所有人开开心心的~因为这样，我才能开心嘛~~啊哈哈哈~

现在的你。。没有痛苦了吧？
我现在懂了，可能你的离开，对你是好的吧~ 再也不用过那地狱般的生活。。算是一种解脱吧？可是我还是会很想你的~ 所以不能和你说的，都写出来了~ 记得~以后要带个健康的身体来到这世界哦！^_^ ur memory lives on my dear...love you~

p.s: 我明天又有考试了~呜呜~~~ 还蛮想念你打电话来问需不需要帮我解压~~

**感觉自己写了一篇论文。。** 哈哈~